Publié : 29 oct. 2005 11:20
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Publié : 29 oct. 2005 15:46
j arrive pas chui plein avant qu elle se dessape
Publié : 29 oct. 2005 19:45
Bonjour ,
Ce sont quand même toujours les routiers qui sont les premiers à jouer
Bonne soirée robocop
Ce sont quand même toujours les routiers qui sont les premiers à jouer
Bonne soirée robocop
Publié : 29 oct. 2005 20:46
donc si je comprend bien tu as essayer aussi
et toi tu ai arrivé a quoi
hein 
et toi tu ai arrivé a quoi
hein Publié : 09 nov. 2005 17:42
Bonsoir,
!!!!!ATTENTION A LA GRIPPE!!!!!
!!!!!ATTENTION A LA GRIPPE!!!!!
Publié : 09 nov. 2005 19:12
Salut ter tous!
Tiens Chti Breizh a retrouvé ma cairette ed'service
Ch'savo ben qu'j'auro nein du force sul bière
Tiens Chti Breizh a retrouvé ma cairette ed'service
Ch'savo ben qu'j'auro nein du force sul bière
Publié : 10 nov. 2005 12:27
Salut @tous!
Je vois que la réputation de solidité de MERCEDES est totalement usurpée 
Quant à la réputation de "danseuse"de la 307,elle se confirme,
Je rigole, n'importe quelle voiture mordant à grande vitesse, l'accottement en herbe, se retrouve en "casquette"
Devrai leur faire retirer les képis quand il sont dedans vous immaginez les gars avec le "kébour"enfoncer jusqu'au menton et qui beuglent "quel est le co......rd, qu'à fermer la lumière 
Bon! ch'uis partis!
@pluche
Jean Paul
Je vois que la réputation de solidité de MERCEDES est totalement usurpée
Quant à la réputation de "danseuse"de la 307,elle se confirme,
Je rigole, n'importe quelle voiture mordant à grande vitesse, l'accottement en herbe, se retrouve en "casquette"
Devrai leur faire retirer les képis quand il sont dedans
vous immaginez les gars avec le "kébour"enfoncer jusqu'au menton et qui beuglent "quel est le co......rd, qu'à fermer la lumière Bon! ch'uis partis!
@pluche
Jean Paul
Lagrippe à bière, suite!
Publié : 10 nov. 2005 13:39
Question à deux balles : Pourquoi le "bleu" se tient il la tète
Il aurai pas fait un stage à Marseille des fois, vu que là bas on parle beaucoup, avé les mains
Ou alors le gars, il voulai faire une poursuite à la Sarsky et Hutch et vu qu'il avait pas la" tomate"le 1/2 tour au frein à main, à foirer 
God fordumm c'est comme ça qu'ont dit
@+ Jean Paul
Il aurai pas fait un stage à Marseille des fois, vu que là bas on parle beaucoup, avé les mains
Ou alors le gars, il voulai faire une poursuite à la Sarsky et Hutch
et vu qu'il avait pas la" tomate"le 1/2 tour au frein à main, à foirer God fordumm c'est comme ça qu'ont dit@+ Jean Paul
Publié : 10 nov. 2005 17:05
Tout le monde aura remarqué que c'est une blonde qui se tient la têteChti'Breizh a écrit :Bonjour @ tous
Attention les @mis, la grippe à biére gagne du terrain....
Après le Ministère des Armées, la voici rendue au ministère de l'intérieur :
leçon de Belge!
Publié : 10 nov. 2005 17:50
Salut Lolo34!
Excuse moi j'avai mal vu! z'avais pas les bons lorgnons
C'est une habitude chez les blondes, de se garer pas comme tout le monde
Une copine à madame, nous a envoyée une photo, dans le mème genre(domage que je sois nul en transfert) je vous l'aurai passée sur le forum!
Bon là !y faut que j'me sauve!
ch'uis parti
@+ J P
Excuse moi j'avai mal vu! z'avais pas les bons lorgnons
C'est une habitude chez les blondes, de se garer pas comme tout le monde
Une copine à madame, nous a envoyée une photo, dans le mème genre(domage que je sois nul en transfert) je vous l'aurai passée sur le forum!
Bon là !y faut que j'me sauve!
ch'uis parti
@+ J P
Publié : 10 nov. 2005 18:33
Salut à tous, a y est ! J'ai trouvé le vaccin contre la grippe à bière :
Trop tard, chuis dallé
Trop tard, chuis dallé
Publié : 10 nov. 2005 20:29
Bonjour,
Ton épouse s'est décidée de sortir en boîte avec les copines....
T'es content car tu peux voir ton match de foot en paix....
A 3 heures du matin tu l'entends rentrer au lit et tu te marres quand tu penses à la sacrée gueule de bois qu'elle va se payer....
Le lendemain matin tu te lèves pour vérifier la Volvo, qu'elle a utilisée hier soir....
Tu es soulagé car ta caisse est intacte....
Tu fais le tour pour chercher des bosselures et tu n'en trouves pas....
Mais.... Tout d'un coup....
Ton épouse s'est décidée de sortir en boîte avec les copines....
T'es content car tu peux voir ton match de foot en paix....
A 3 heures du matin tu l'entends rentrer au lit et tu te marres quand tu penses à la sacrée gueule de bois qu'elle va se payer....
Le lendemain matin tu te lèves pour vérifier la Volvo, qu'elle a utilisée hier soir....
Tu es soulagé car ta caisse est intacte....
Tu fais le tour pour chercher des bosselures et tu n'en trouves pas....
Mais.... Tout d'un coup....
Publié : 10 nov. 2005 20:56
Publié : 06 févr. 2006 19:43
Bonjour,
VOICI UNE PETITE LECON DE BELGE
1. Les indispensables 'septante' et 'nonante'
70 = septante 90 = nonante
C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les
ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr Star Trek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
le lieeeeeechois (Liège)
le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
le brusseleir
L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Allllei, dis,
fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du
personnage, c'est à dire avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois,
même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.
Exemple: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette.
3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon
d'apprendre, c'est d'écouter!
Quelques exemples:
Bruxelles se prononce Brusselle (et pas Brukselle).
Anvers se prononce Anverssss (et pas Anver, le "s" est là, alors il faut l'utiliser).
Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple V. En Belgique, on préfèrera le prononcer "ouhe". Exemple: wagon = ouhagon ; wei = ouhei.
Les noms flamands: à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas, oubliez la prononciation française! Exemple: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
4. Les specialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeûne le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots).
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouille), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.5 litres et non 0.25). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte et les portes s'ouvrent avec des clenches. Et "à tantôt" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé). On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite. En effet, les "bics" sont des stylos à bille et un stylo, un porte-plume. Mon bulex est en panne (chauffe-eau). Je mange
des mange-tout (haricots vert) que je cuisine sur ma martinette (cuisinière à gaz).
VOICI UNE PETITE LECON DE BELGE
1. Les indispensables 'septante' et 'nonante'
70 = septante 90 = nonante
C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les
ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr Star Trek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
le lieeeeeechois (Liège)
le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
le brusseleir
L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Allllei, dis,
fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du
personnage, c'est à dire avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois,
même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.
Exemple: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette.
3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon
d'apprendre, c'est d'écouter!
Quelques exemples:
Bruxelles se prononce Brusselle (et pas Brukselle).
Anvers se prononce Anverssss (et pas Anver, le "s" est là, alors il faut l'utiliser).
Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple V. En Belgique, on préfèrera le prononcer "ouhe". Exemple: wagon = ouhagon ; wei = ouhei.
Les noms flamands: à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas, oubliez la prononciation française! Exemple: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
4. Les specialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeûne le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots).
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouille), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.5 litres et non 0.25). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte et les portes s'ouvrent avec des clenches. Et "à tantôt" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé). On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite. En effet, les "bics" sont des stylos à bille et un stylo, un porte-plume. Mon bulex est en panne (chauffe-eau). Je mange
des mange-tout (haricots vert) que je cuisine sur ma martinette (cuisinière à gaz).
Publié : 06 févr. 2006 23:10
BONSOIR KTECKE ET TOUS
Et quand il y a de l'air a l'arriere d'une voiture on nous demande SI CA TIRE. Nous adorons vous entendre parler A+
Et quand il y a de l'air a l'arriere d'une voiture on nous demande SI CA TIRE. Nous adorons vous entendre parler A+